1000 EURON MATKALAHJAKORTTI ARVOTAAN JOKA PÄIVÄ!!!
Moi nusiaiset!
Jatketaas näitä listoja. Tuossa jokin hetki kirjoitin paljastin top-kymppi listan asiakkaiden erikoisimmista mielihaluista. Nyt voitais jatkaa tätä siten, että paljastan top-10 ällöttävimmät asiakkaat. En osaa rankata näitä kuitenkaan järjestykseen yhden ja kympin välillä, joten tää nyt on vaan top-10-lista ilman sen kummempaa sisäistä järjestystä. No niin aloitetaanpa.
1. Asiakas kertoo käyneensä suihkussa ja uskon häntä. Kun hän tulee sänkyyn hän haisee ihan vitusti hielle. Meinaan tukehtua. Eikä tässä kaikki. Lakanat on pakko panna pesuun HETI tai se paska tarttuu niihin. Tuulettaminenkaan ei auta jos lakanoita ei vaihda. Voi olla että seuraava asiakas miettii että mitä vittua täällä on tapahtunut. Peskää nyt perkele oikeesti ittenne.
2. Jatketaan hygienialla. Tyyppi on juonut viinaa tai haisee valkosipulle tai mikä pahinta, kumpikin. Se ei sitten suihkussa lähde toi. Olen ajatellut että pitäiskö pakottaa käyttämään vielä suuvettäkin. Miksi miehet on (siis jotkut) niin sikoja.
3. Jatketaan vielä hygienialla. Tää on tärkeetä. Mies voi haista ihan hyvälle ja vaikka partavedelle, mutta mikäs unohtui. Varsinkin nuoret miehet on kunnostautuneet tässä. Muna on täynnä mönjää ja töhnää, hyi helvetti. Peskää nyt raasut se esinahan alusta myös. En ota suihin paljaalla mutta kumia laittaessa ei järin kiva näky. Nää on näitä mun työn varjopuolia.
4. Tinkivä asiakas. Mitä helvettiä se tulee siihen mun kallista työaikaa viemään. Homma sovittu puhelimessa ja kun tulee ovesta sisään alkaa neuvotella. Ei, et ole neuvotteluasemissa. Käytän tähän paskan kuuntelemiseen korkeintaan minuutin, sitten tyyppi lentää ulos vaikka koiraa apuna käyttäen. Uutta aikaa en varaa, numero menee heti muistiin ilmaisulla URPO.
5. Mies joka kyselee koko ajan että miltä tuntuu, onko ihanaa, saitko orkut. Se on mun asiani, sovitaan nyt vain että sä panet. Tämä ei ole ihan niin interaktiivista kuin sä kuvittelet…
6. Mies joka pyytää ostaa pikkuhousut aktin päätteeksi. En myy.
7. Mies joka on liian raju. Vaikka sanon, niin ei usko. En tarjoa mitään sadomasopalvelua vaan normaalia seksiä. Sä et siis ota mun käsiä sidontaotteeseen ja leiki raiskaavas mua. En suostu sellaisiin leikkeihin. Onneksi mulla on itsepuolustustausta. Jätkä lähtee vaikka alasti ulos jos sikseen tulee, ei pelota.
8. Soittelemaan ja tekstailemiseen sortuminen. Kiva jos olin kiva pano, mutta en oikein välitä kuulla sitä tukoksi asti. Älä siis tekstaile turhaan jälkeenpäin, varaan kyllä uuden ajan, mutta en ole täällä senssejä varten.
9. Tyyppi ei pääse alkuun eikä pääse loppuun. Eli vitkastelee riisumisessa ja pukemisessa. Jos otat puolen tunnin ajan ja puet siitä 25 minuuttia, niin et kai kuvittele että se loppu viisiminuuttinen muuttuu uudeksi puoleksi tunniksi.
10. Tyyppi ei tule ei sitten millään. Mulla alkaa jo suu mennä kipeeksi tai ranne kipeytyä tai mitä vaan, mutta tää tyyppi ei meinaa tulla.. Ollaan jo yliajalla. Jossain vaiheessa pitää kyllä sitten sanoa että kiitos vain mutta nyt seuraavalla kerralla voit jättää niiden löysien runkkaamisen tuolla rappukäytävässä.
Okei…nyt tuli, tiedän, pahaa settiä. On menkat niin vähän ärsy olo. Ei ole tarkoitus pitää asiakasta välttämättömänä pahana enkä pidäkään. 90 prossaa asiakkaistani on fiksuja. Tuo nyt oli tuollainen purkaus.
Haluaisin vielä kirjoittaa asiasta, josta olen saanut palautetta. Kysyttiin otanko ulkomaalaisia asiakkaita. Tähän vastaan että eurooppalaisia kyllä, mutta en tiettyjä eteläeuroopan kansallisuuksia ja siitä poispäin. Valitettavasti. Rasisti en ole mutta sen verran on huonoja kokemuksia että en ota. Syitä? Ovat epäkohteliaita. Naisia esineellistäviä. Ne siis joita olen ottanut. Väkivaltaisiakin lievästi ovat.
Olen nyt sitten lähdössä sinne Englantiin mistä puhuinkin. Seuraava postaus tulee vissiin sieltä. Ihan jännittää mitä kaikkea sitä siellä tapahtuukaan. En ole siellä pitkään, vain viikon pari näin aluksi, kun on koirakin. Mutta mutta…katsellaan.
Tähän loppuun pitää vielä heittää semmoinen homma, että naapurini ovat alkaneet tulla uteliaaksi. Olen miettinyt että pitäisiköhän tässä vaihtaa vähän maisemaa. Olen ottanut vastaan hotelleissa ympäri Suomen tässä tänäkin kesänä, mutta perusduunia olen tehnyt kotona. Naapurin nuori muija on kurkkinut ovesta, kun mulla soi nelisen kertaa ovikello päivässä ja aina on eri mies oven takana.
Olen miettinyt että pitäiskö asia ottaa esille. Voinhan todeta olevani vaikka kotiparturi tai jotain, tää on vähän työn alla. Toisaalta, mitähän se naapurilleni kuuluu. Vois silti vähän vaihtaa maisemaa, ja niinhän mä kohta vaihdankin, kun brittein saari kutsuu.
Kirjoitelkaa ilotyttopaljastaa@luukku.com
(ei ajanvarauksia tai muita yhteystiedusteluja, en vastaa)
tuitui,
-n-
(Kuvituskuva ei liity kirjoitukseen)
Ilotyttö paljastaa:
Top 10 asiakkaiden oudoimmat toiveet
Ilotytöt tulevat nyt pieniin kyliinkin – varokaa pihtarivaimot
Luksushoro on kuin supertähti – tienaa 30 000 euroa kuussa
Poliisit tulivat valkoisella pakettiautolla panemaan
Mitä vanhempi mies, sitä parempi
Tuhannet tavistytöt myyvät itseään
Tyttöystävä tai vaimo tulee aina kalliimmaksi kuin ilotyttö